混沌とした脳内

もともと不定期なブログだったけど、ちょっと筆を置きます。

私生活に仕事、育児、ぜーんぶ自信がなくなってしまった。

1人で仕事家事育児を回すことになって、全部が自分の肩に乗ってしまった。この生活を始める前はできるだろうと思ってたいろいろが、やっぱり出来なかった。けど、逃げ道もなく、やっぱり1人でなんとかしなければならない。

今までは、子供の急な発熱での保育園のお迎えも、「今日は抜けられない会議があるから」と言って夫にお願いできたが、今は何があっても私がお迎えに行くしかない。

生理痛が激重でも、なんとなくダルい日も、イヤイヤ期の娘を相手に家事育児である。

作ったご飯をぶん投げられることも、トイレまで大泣きをしてついてこられることも、寝かしつけに3時間かかる日も(しかもその後持ち帰り残業あり)、ぜーんぶ自分でやらなくてはならない。

子供と向き合うことは親の責任であり、私もそこは絶対にやり切りたいと思ってるから覚悟もできている。

問題は仕事だ。

私の家庭の都合で仕事を突然休まなければいけないなかで、働き盛りの同期たちを見て、本当はもっとバリバリ仕事したい自分の気持ちを見つけて悔しい思いをする。

子供を産んで仕事を続けると決めたのは自分だから他人の生活を羨んでも仕方ないのは分かってる。職場の上司は子育てを優先できるよう、いろいろ仕事量を配慮してくれてるのは分かってる。

でも、やっぱり私は母親になっても、どちらかを優先したいのではなくて、どっちも全力でやりたいんだ。けど、できない。

後輩女子が私よりも仕事を抱えてることをトイレで愚痴ってることを聞いて全てが吹っ切れてしまった。

「子供がいる人ってだけで、仕事量をセーブしてもらって、私より担当PJも少なくて、早く帰って、それなのに先輩だからって私よりお金もらってるんだよ？」

....ちがう。時短だからお給料だって新入社員以下で、不足分をフォローできるように通勤電車や寝かしつけの後に仕事を無給状態でやってるのに....

仕事の自信はみるみるなくなって、自尊心を保てなくなった自分は、自分という人間そのものを信頼できなくなって、母親としての自分をも疑い始めてしまった。

私はいい母なのだろうか、この子は私が親で幸せなのだろうか。

とまぁ色々書きましたが、

自己肯定感を何か別の形で高められればなぁと思います！ということで、しばらくお休み！